이것은, 사회에서 중년 남성이 젊은 여성과 마주하면서 생기는 '설렘'에 관한 단상이다. 물론 요즘 불거진 사건이 화두를 던져줬지만 딱히 그 사건에 대한 이야기도, 나아가 그 사건에 대한 윤리적, 법적 판단에 관한 이야기는 더더욱 아니다. 그저 일반적인, 그리고 일상적인 중년 아저씨의 관찰기다.

사실 젊은 여성과의 관계의 발전을 통해 설렘을 경험하는 중년 남성의 이야기는 무수히 많다. 롤리타 같은 소설에서부터 데미지나 연인 같은 영화. 그리고 매일 보게되는 포탈 뉴스에서, 직장에서, 동네에서도 비슷한 이야기 하나둘은 일상적으로 듣게 된다. 흥미롭게도 나는 사건의 주인공이 되는 중년 남성의 대부분이, 참 평범한 사람들이란 느낌을 자주 받는다. 여자를 특별히 밝힌다거나 평소에 업소에 드나든다거나 질퍽한 농담을 일삼았던 이들이 아닌. 

대체로 포탈에서 기사화되는 사건에서 많은 여성들은 문제의 남성을 변태로 치부하거나 가정있는 남자의 파렴치한 일탈, 욕망으로 치부하는데, 나는 많은 경우 그런 단순한 도식으로는 그려지지 않는 중년 남자의 복잡한 욕구가 있다고 생각한다. 물론 주변 다수의 여성들은 아빠 오빠 빼고 모든 남성은 여성을 성적 욕망의 대상으로 여긴다고 생각하지만. (물론 일정부분 그건 사실이다) 아무튼 앞서 말한 것을 '평범한 남자의 복잡한 욕구'라고 정의하자.

신정아가 쓴 <4001>을 보면서도 느꼈고 이번에 공개된 문제의 카톡 문자를 읽으면서도 비슷한 느낌을 받았는데, 사회에서 만난 젊은 여성에게 설렘을 느끼는 중년 남성의 욕구는 크게 3가지로 보인다. 첫째는 물론 '몸'에 관한 것이다. 하지만 모든 남성들이 젊은 여성의 몸에 관심이 있는 건 아니다. 남성은 마치 노년까지 사춘기시절의 성적 욕구를 가진다고 치부하는데 난 잘 모르겠다. 많은 경우 주변 남성들도 그렇지는 않은 것 같고.

두번째는 '젊음'에 관한 것이다. 많은 중년, 나아가 노년의 남성들도 마음만은 젊은 줄 안다. 하지만 지하철에서 비슷한 연배로 보이는 이십대 여성이 '아저씨'라고 부를 때, 사회에서 친구처럼 대하고픈 여성이 '선생님'이라고 부를 때 많은 중년의 피터팬들은 심정적 지옥을 경험한다. 주고받은 대화나 문자에서 젊은 여성이 허울없이 대할 때, 서로 반말을 주고받거나 친구처럼 일상적인 대화를 나눌 때 중년 남성은 '설렌다' (사실 나는 이 '젊음'에 대한 욕망이 몸에 대한 욕망보다 크다에 내 오른팔을 건다.^^)

마지막은 '도와주고 싶은' 욕구에 관한 것이다. 대체로 여성에 비해 남성은 존경받고 싶은 욕구, 도와주고 나서 고맙다는 칭찬을 듣고 싶은 욕구가 강하다. 나는 이것이, 사회적 욕망이 높은 젊은 여성과 도와주고 싶은 중년 남성의 니즈가 통하는 지점이라고 본다. 소림사에 갓들어온 동자승, 키다리 아저씨, 사조수 관계 등 남성은 자신이 미숙한 어떤 존재를 다듬어가는 과정에 희열을 느끼는 부분이 분명 있다. 가르치면서 통제하려는 욕구, 그것으로 존재가치를 인정받고 싶은 욕구 같은 것 말이다.

여기에는 한국에서 모범생으로 커온 평범한 남성들의 일상적인 욕구의 자제, 직장생활에서의 수직적 관계 속에서의 스트레스, 표현의 억압 등의 이슈들이 있다. 뭐, 그런 이야기는 김두식 교수님의 책 <욕망해도 괜찮아>에서 충분히 이야기된 바이니...

나는 이 '설렘'의 존재에 대해 양자가 인지하는 것이 건강하다고 생각한다. 서로가 인지하는 '설렘'은 자연스럽게 욕망의 본질에서 빗나가기도 하기 때문이다. 인지하게된 복잡한 욕망은 그 감정, 행동의 방향성을 스스로가 선택할 수 있게 만들므로 그 설렘의 최종 책임을 지는 것에 어려움이 없다. 하지만 그렇지 않을 경우 그 정서를 감당하기가 쉽지 않을 수 있다. 우리가 매일 삿대질하는 포탈 뉴스에서 경험하듯. 

뭐, 이런 구질구질한 생각을 잠간 해봤다...-_-;;;

페북. 2015. 1. 21.

1.
한동안 여성주의 시각으로 SNS나 강의에서 강한 논조로 가부장제, 혹은 성평등 이슈에 많은 말들을 했었다. 언젠가부터 그 빈도수가 줄었는데 생각이 바뀌었다기 보다는 한번 뜨인 눈으로 세상을 바라보니 일상적으로 지적할 부분은 넘쳐나고 그것을 일일이 이슈를 삼는다는 것 자체가 대중에게, 혹은 주변에조차 어떤 내성을 심어줄 것 같은 불안함마저 들었기 때문이었다. 그런 의미에서 장기적인 관점으로 볼때 이런 류의 내거티브 운동 자체에 마냥 긍정적일 수는 없는 게 현실 같기도 하다.

2.
내가 SNS에서 비판적인 논조로 말하고, 그 말의 수위가 아무리 강하다 한들, 정부에서 국가적으로 페미니스트들을 탄압하기 위해 개인신상을 털지 않은 다음에야 그건 그저 스스로의 자위책으로 그칠 확률이 높다. 물론 SNS는 순식간에 전파되므로 이슈를 선점하고 확산시킨다는 관점에서는 좋은 플랫폼이라고 판단할 수도 있겠지만 여성주의적 관점으로 가부장제, 성적 불평등을 비판하는 지점은... 어떤 의미에서(일상생활에서조차 깊이 체화되어 있다는 점에서) 정작 동성애논쟁보다 지지받기 어려울 수도 있겠다는 생각을 자주 했다.

1.
때때로 나는 여성의 평등 혹은 어떤 면에서는 남성보다 더 우월하다는 입장을 가졌음에도(나는 자주 자끄 엘룰의 표현대로 하나님의 마지막 창조물이 인간이고 그 중에도 여성이라는 점을 흥미롭게 생각했다) 현실적으로 여성 저자를 추천하는 일이 드물었다. 그리고 솔직히 당시에 몇몇 이름난 여성의 책을 일부러 읽어보았지만 별 감흥은 없었다. 그런 의미에서 여성(저자)에 대한 내 생각과 현실 사이의 거리감 같은 게 솔직히 없었다고 할 수 없다.

2. 
불과 몇 년 사이에 나는 혼자 있을 때조차 자주 감탄사를 내뱉을 정도의 여성 저자들을 많이 접하고 있다. 물론 그 동안 내 책읽는 스타일의 변화가 없었다고 말할 수는 없겠지만 그런 내적 변화와 별개로 몇 년 사이에 걸출한 여성 글쟁이들이 여러 곳에서 두각을 나타내고 있다. 최근들어 어떤 (남성) 논객들에게서도 큰 배움을 얻지 못했다고 '자부'(?)했는데 그런 여성들의 관점과 스타일 모두에서 나는 참회의 눙물을 흘리곤 했다. 

3.
여성을 글을 읽으면서 느끼는 흥미로운 점도 있다. 남자들을 글을 쓸 때 정도의 차이는 있지만 일정량의 허세가 글 전반에 배치가 되어 있다. 지식의 양을 자랑하거나 인맥을 자랑하거나 문화자본을 자랑하거나. 대놓고 자랑하거나 두괄식으로 자랑하거나 '퍼기깔대기'를 들이대거나, 하다못해 '추신'으로 자랑하거나... 어쨌든 허세를 부린다. 그게 어떤 모종의 글쓰는 방법처럼 익숙했고 나도 은연 중에 그런 '허세 운율'을 따르곤 했다.

4.
그런데 정말 재밌게도 내가 좋아하는 다수의 여성 저자들은 그런 허세가 없다. 물론 더러는 자학성 겸손이 몸에 밴 경우는 있어도 그 반대의 경우는 극히 드물다. 그런 면에서조차 나는 배우는 부분이 많다. 여전히 허세문법이 나에겐 중요한 부분인데 여성 저자들의 글에 젖어들다보니, 글을 쓸 때마다 마치 은연 중에 'ㅎㅎ 지금 너 무협지 쓰니? 허세 쩐다'라고 말하는 듯한 환청마저 들린다. 흥미롭게도 이런 성찰 아닌 성찰은 남성들의 글쓰기 공간, 장 안에서는 전혀 인지하거나 경험할 수 없는 것이었다. 


P.S
오늘도 정희진 선생의 토요 칼럼을 읽으며 행복한 마음에 몇 자 끄적여본다. 허세 없는 담백한 글쓰기를 꿈꾸며.

한때 나는 글에 대한 애착이 강했다.
물론 여전히 애착이 없다고 말할 수는 없겠다.
허나 과거의 나를 돌아보면
 내가 썼던 글들에 대한 집착, 애착이 심했다.

누구나가 그렇겠지만 좋은 글을 쓰기 위한
 노력도 많이 했고 쓴 글은 거의 대부분 PC나
 블로그에 정리해두곤 했다.
그리고 자주 글로 사람을 평가했다.
서로 비교를 일삼기도 했고 글의 수준이 높지
않은 경우에는 마치 글과 사람을 동일시하기도 했다.

물론.
머리로는 아주 오래전부터 알고 있었다.
신영복 교수가 어떤 강연에서 했던 말씀처럼
 집을 짓는 목수는 그림을 그릴 때 지붕의 기와부터
 그리지 않고 주춧돌부터 그리는 것을 보고
 소위 지식만을 쌓은 자신과 같은 백면서생들의 문제를
 감옥에서 충격적으로 경험하게 되었다는 일화들.

한국의 많은 교회들,
유독 많은 신학교와 넘쳐나는 신앙 양서들.
그것들을 소비하고 더 정화된 더 날카로운 지성.
거품을 걷어낸, 지나친 신비주의나 지나친 개인주의,
물질주의, 사회와 격리된 신앙을 경계하는 양질의 설교들.
그 정교하고도 옮은 말들, 글들.

그것들의 홍수 속에서도 한국교회는 침몰해가고.
많은 논객과 글쟁이들의 담론 속에서도 사회는 후퇴한다.
물론 그것이 그들의 탓이라고 말할 수는 없겠지만,
적어도 나를 포함한 많은 이들은 말과 글의 힘을
 담론의 힘을 너무 맹신했거나 우상시했던 건 아닐까.

글이나 말로 사람을 판단하는 습속을 버리면서
 나는 이전보다 더 아름다운 사람들을 많이 발견한다.
이 어둡고 막막한 세상속에서도 여전히 가슴뭉클하고
 애정을 갖고 싶은 사람들이 눈에 들어온다.
사람을 대하고 판단했던 내 작은 우주가 허물어지는 느낌.
아마 내가 아니라면 누구도 이 느낌을
전적으로 이해하진 못하겠지만.

어떤 정서가 생겼다.
내가 애지중지하던 글과 말들에 대한 과했던 어떤 애착.
그것을 자제하려는 노력을 넘어선 심드렁함...
어느덧... 부지불식간에 내게 그런 정서가 생겼다.
물론 부지불식간이라고 하기엔
 기억나는 몇몇 사건들과 몇몇 사람들이 있다.
내 우상들이 무너져 내리게 만든 따뜻하고 성실한 인격들이.